妈妈,求你离我远一点:一个家庭最大的悲哀,不是贫穷,而是
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文 | 芒来小姐
《幸福实验室》第二季有一期节目,
非常有意思。
节目组邀请了亲子两代人,
在一个游戏里测试彼此的边界。
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10个私密问题中,
女儿有3个问题不愿与妈妈分享,
那她的心理安全距离是“3”。
而妈妈对女儿没有秘密,
也就是说她的心理距离是“0”。
测试开始,节目组对妈妈问出问题:
你偷看过孩子微信吗?
你会问孩子为什么发这样的朋友圈吗?
孩子男友你不喜欢会干涉吗……
“是”前进一步,“否”原地不动。
只见妈妈前进一步,
又前进一步……
距离女儿越来越近。
最后,节目组亮出警告:
妈妈触犯了女儿的安全距离。
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妈妈毫不掩饰失望:
“我不理解,女儿为什么有事情想瞒着我?”
轮到女儿时,
尽管妈妈没有设立安全距离,
女儿的回答还是让她很意外。
“妈妈生病你会劝她去医院吗?
你会干涉妈妈的着装吗?
你会质问妈妈发的某条朋友圈吗?”
这些问题,女儿都选择了“是”。
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最后,女儿与妈妈只隔一线,
尽管女儿自己有“3”的安全距离,
但她毫不客气触碰着母亲的隐私。
不难看出,这对母女的边界并不清晰。
妈妈希望离得更近,女儿想要拉开距离。
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叔本华说:
人就像寒冬里的刺猬,
靠得太近,会刺痛彼此;
离得太远,又会感到寒冷。
亲子之间也是如此。
或许,每个妈妈都想过这些问题:
该不该对孩子有所隐瞒?
该不该和孩子保持距离?
每个孩子也都有过困惑:
妈妈为什么啥都要管?
我什么时候能够长大独立?
心理学家伯恩斯坦在《适度依赖》中,
总结了亲子关系融洽的奥秘。
他提炼出“幸福的三个因素”:
顺应,接纳,平衡。
而通过这三因素,
可以解答大多数亲子关系之间的边界问题。
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边界,要顺应孩子成长的节奏
“刀子嘴豆腐心”的闺蜜,
自嘲最近越来越没耐心了。
孩子不听话,她河东狮吼;
孩子对着干,她一顿指责。
其实,她也曾想过当个温柔的好妈妈。
但每次她发完火,
母子冷战几分钟,
孩子就忘光了。
仿佛啥都没发生,
又缠着她亲昵地说:
妈妈,我要你抱抱我!
“孩子把我惯坏了,
发火成本这么小,
根本收不住啊。”
闺蜜苦笑着说。
我说:
那是因为你孩子才2岁,还小。
这个阶段的孩子,
正处在依恋关系成型期。
他们迫切渴望妈妈的关注,
最好像“连体人”一样不分离。
妈妈就像空气,
他需要她,
因为离开就会感到窒息。
所以,无论妈妈怎么对娃,
娃都会一如既往依赖她。
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但是,再过4年,
孩子进入儿童期,
一切就不一样了。
他开始追求独立,
构建自己的世界观,
思考与人相处的距离。
母子距离,
也是他必须思考的一项。
于是,孩子肉眼可见的变化了:
有些孩子开始改口,
从“妈妈”改叫“妈”,
只因“妈妈”听起来太黏糊;
有些孩子变得沉默,
不愿和妈妈分享心事,
开始把自己关在房里;
还有些孩子越发叛逆,
天冷妈妈让加衣,
他冷得直哆嗦,
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