怎样有效改变自身的讨好型人格( 四 )
你如果只能从他人那里获得肯定、价值，那你怎么样都改变不了，需求决定了你行为的惯性，然后会自动的强化讨好他人的习惯。这就是“路径依赖”(Path-Dependence)。
我们与人相处的模式可以是多种多样的，一个人在你不愿意的时候向你提出要求，你是可以拒绝的，或者说是可以选择的。沉湎于过去和人相处的模式，就很难走出来，除非你能增加其他让自己获得肯定的方法。
“讨好型”的朋友，内心肯定是善良的。但不能坦然面对自己的“自私”，无法获得对等的反馈，无法被珍惜，注定了很多付出会变成无用功。
《隐秘的角落》张东升就是一个被累垮的例子。他“入赘”到妻子家，在感情中也很勉强，不断讨好妻子、岳父母。结婚后收入都交给老婆了，自己没有什么可支配的钱。离婚之后张更是人财两失，一步一步影响他最后的犯罪。
谁又理解他的感受，谁又在意他呢。
生活没有电视剧那么极端，但很多讨好型的朋友，最终不是伤害了自己就是伤害了朋友。
因为他们也习惯了你的讨好，如果停止，他们会感觉是“剥夺了自己原来的利益”，实际上那不是他们应得的，是你给的。
我们可以在结交新的朋友的时候有所改变，对于之前的朋友可以慢慢改良原先的相处方式，逐渐展现你的框架，刻意保持平等的交往模式，不断降低“迎合”他人的比重。
如果一次改变就成功了那才奇怪，我们还需要反复尝试，有时候你选择改变，必然是要选择舍弃一些东西，不要害怕暂时被少数人讨厌、被排斥。
当你表达自己的需求被拒绝之后，你多半不会再发声，这也加重了你的“路径依赖”。
我建议你反复尝试表达自己的需求，这不代表要你去伤害他人，不代表会破坏你的目的——你的感受很重要，你的需求需要被看到。
讨好确实可以一定程度上让别人开心，但是它可以说是最没有性价比的社交方式，不管你能得到什么，但一次次忽略自我需求的后果是让你产生“奴性”，丧失去他人平等的权利。自己衡量是否值得。
讨好型并不是不爱自己，而是自体的虚弱，认为自己没有能力保护自己，想要通过讨好阻止别人的伤害，以保护自己。
但我说了这些，你依然不会真正去“反抗”的，因为你的潜意识会告诉你，反抗是“鲁莽的”“不明智的”。很多人总是认为“知道就能改了”。实际上认知是无法改变信念的。从知道到做到，你要经历深刻的觉察和反复的刻意练习。
最直接有效的方法就是让自己变强大，得到更高的社会认可，便能轻而易举打破家庭和身边小圈子的“权威”，因为那时候你真正拥有了改变规则的底气。
而世界上大部分东西，都是要靠实力和价值去换取的，过度付出和牺牲最后都会一无所有。
但我们不是只有那样才能改变讨好型，你能够拥有保护自己领地不受人侵犯的意识，敢于与恶势力作斗争，就已经足够了。
所有无法改变的人，都因为不是自己真正想改变，只是“知道”这样不好，并没有“觉悟”。
当你妥协到某个自己无法承受的临界点（有的人也许一生都不会到那个点，或者无法忍受的时候也无力反抗了）；或真正意识到改变是为了让你成为一个更完整健全的人，而不是为了别人而做，你才能真正改变。
我现在改变了吗？我是如何改变的？看到这里你们就应该知道了，我认可这些，不可能再做一个讨好型的人了。
我这个回答并不中立，也不是鼓吹自私，只适合真正讨好型的人看。反而对“自私”的观点接受毫无障碍的人，不适合这个方法论，也希望不要受到此篇文章的影响。
by老于
■1、不要立即答应对方的要求。
“讨好型人格”可能出现的一个场景——当别人提出意见或要求时，常常不假思索地答应下来，对Ta们来说这是理所当然之事，因为别人的情绪和感受往往比Ta们自己的更重要。但其实Ta们通常并不能自洽，在下意识的答应了对方之后，可能才会回过味儿来——原来这可能是超出自己能力范畴的事情，或是自己根本不愿意做的。但为时已晚，由于“面子”的原因，又无法重新回绝对方。
受一位来访者的启发，Ta在处理跟他人关系的时候有个小诀窍，就是“不要立即答应对方”，这样做可以避免直接拒绝所带来的“尴尬”，也能防止自己反复陷入自责的情绪泥潭中。即使答应对方，也是经过深思熟虑的；如果思考后决定拒绝，还能帮自己争取到一定的时间和空间来想理由。
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